если ты движешься в направлении, где страх твой растет, ты - на верном пути
Весна. Седьмое. Понедельник. Не понедельник, среда, но просится понедельник. В рифму, знаете ли… вечер, день вполне деятельный. И весь день я провела в полудурашливом, притворяльном настроении и поведении, все трынь-трава, чуть шутовства в голосе… почему? Хочется, почему-то очень хочется, оставить, сохранить отрывки мыслей и чувств. читать дальшеОни утекают сквозь пальцы, еще больше хочется выпить водки (почему водки, ну потому что так надо) и долго говорить… обо всем, о себе, о любви, о других… но. Но конечно но. Все далеко, совсем далеко и не территориально, просто в своей скорлупе и вселенной. А еще я просто давно перестала пить, ну, выпивать. Ну и вот надо начать наверное…. Ри чем тут выпивка – ну много при чем, что делать, если сознание стаовится, таким, таким, другим в общем. Чуть яснее и чуть приторможенное… не знаю. Я чувствовала одиночество в юности, сейчас оно совсем другое – не такое беспощадно острое, но кажется безнадежнее… Впрочем, жизнь становится все лучше, веселее, а мы свободнее и самостоятельнее. Только вот я заразилась от солнца этой болезнью – тоска по юности называется. Этот вирус теперь и у меня в крови, и мне отчаянно жалко – прошлых встреч, своей наивности, вообще того мира, того самого, из которого так рвалась тогда. А ведь должна понимать, что стало лучше, не знаю, как у него, у меня – лучше… да я и понимаю, просто глупое сердце… И просто из этого лучше можно получить и другое – и встречи, и открытия, и странность бытия, можно. Но при этом восхитительная свобода действий мыслей. Ведь так многого не смела тогда. А сейчас – уже не хочу? Не знаю. Весна, снова весна. Моя любимая, желанная. Мокрая, волнующая… с капелью и сыростью, шалыми глазами, солнцем ослепительным после зимы, и желанием гулять, гулять… Вот так вот. Но дела… они интересны, мои дела – моя работа – праздник. Для других правда, но ведь все равно очень занятно. Лица и отрывки сегодняшнего: Веселая Танька, чья статья зала 2 место в российском конкурс каком-то, и потому она забыла о своей несчастной личной жизни. Деловая Лида, наконец вышедшая с больничного, и я все время ее дергающая, поддразнивающая – соскучилась наверное. Миляга шеф, все таки сделавший нам праздник и собственноручно делающий коктейли… Уютная наша рабочая туса. Вчерашние траблы ушли в песок, нас голыми руками не возьмешь, от то-то же… Новая идея – а не работать ли мне в туризме… ох, ребят… много нас таких – космополитов, по характеру скорее псов, ривыкающих не к месту, а к человеку. Вечных цыган нашей больной современности, потому что кочуем, потому что вечная неутоленность в крови и жажда нового и всего мало, и все не о. ее месяц, еще год -и снова в путь. И двигаться дальше. А в идеале – вообще на колесах. Старт-апы, кураторы, манагеры всех мастей. Мы, братья мои по крови, должны двигаться. Мы – перелетные птицы и не надо нас мерить с местными жителями. Мы адаптируемся и мимикрируем под любую среду, а потом маска слетает в момент, и офис становится безнадежно тесным, а все, что делали – мелким и пустым. Мы не то, что хотим движения, мы просто не можем иначе. Меняется жизнь вокруг нас, мы остается во внутреннее спокойствии, накапливаем опыт, знания, учимся быть жесткими или гибкими… но внутри – все то же, но мы – все те же… и чтобы сохранить это нечто, беспокойную сердцевину, пульсирующее ядро надо, чтобы менялось все вокруг нас, вертелось в калейдоскопе. Потому что спокойствии во внешней буре. Потому что когда стоишь – буря в тебе. Документы, листочки, покупки и поздравления. Мы – наших партнеров, те – нас. Вт мне сейчас позвонил с просьбой – а нельзя ли подарок, который мы ей подарили, поменять? Ой, да можно. Да ради любимого клиента что хочешь. Подарили – передарим какой разговор! Забавно… Толпы женщин и мужчин в магазинах парфюмерии – праздник, епдыть! Обязательный и уравнивающий всех – каждая с подарком, пусть с разными, кто с парфюмом, кт с шоколадкой, но все – с подарком. Салатики и шампанское… Да все равно – я равнодушна к этому празднику, ондля меня чисто по-мужски, повод потусить и побездельничать. Зато своим родным я выбираю подарки с тщанием. Это свосем другое. Это ритуал, и просто повод лишний раз порадовать их. Я блестяще вырулила ситуацию с девочками – когда надо было сказать, что они обязаны подписаться под обязаловкой потом отрабатывать подарки. Сказала так, что они еще и в ладоши хлопали…. Я - бизон. Иногда. Иногда я такая супер-пупер. Я научилась быстро реагировать, двигаться быстро всегда умела. Еще я уме иногда очень красноречиво говорить…. Да у всех у нас два лица, тысячи лиц. Но как минимум… иногда от из человека что-то такое вылезает… такое. Что смотришь и не знаешь, что делать с эти чем-то… впрочем, от тебя и не надо ничего, тебя тут не надо смотри, дывись, сиди в уголке. И неловко и стыдно. За себя, за него… И еще возвращаясь к теме алкоголя – он просто обостряет.. и если вы близки- то сближает. Так, иногда совсем другой человек становится ближе. Иллюзия? Да нет. Просто сегодня и сейчас. А бывает, что близкий и родной – а вот здесь и сейчас далек, непонятен… и все дальше и дальше. Это снялась маска, привычная и родная тебе и ты видишь того, кто там, за ней…. И не всегда он близок тебе. Жутковатое развлечение. Если н ехотеите видеть других сторон людей – не пейте с ними… впрочем, есть тысяча остроумных способов срывать маски: пить вместе, экстрим условия, удар по нервам, сильная потеря, большое неожиданное приобретение… да много всего. А завтра будет… не, нифига не праздник. Завтра будет работа – куча беготни и нервов, с апогеем ближе к трем. Зато потом полная свобода напиться. Почему бы и нет. Напьюсь. Хотя если честно, то вряд ли – еще надо родных поздравлять, маму, сестру и свекровь… так что никакой свободы. А дома у меня – чужие мысли и чужие пьянки, не моя истерика.. я могу постоять в сторонке, могу наблюдать или укрыться в своем уголке и переждать. Я настолько вне, просто в другом измерении. И оттуда сюда не подать руки. Да полно, хочу ли я туда. Ведь в этом состоянии все равно безнадежно одинок и говоришь монологом и не слышишь других и переполняет тебя твои собственные мысли чувства. Ты ничего не поймешь… и услышишь только себя… Можно попробовать здесь и сейчас услышать его. И не говори потом, что ты не слышала. Смотри, слушай… и думай… Вы все же очень разные. Совсем разные. Из одной ли вы стаи, одной ли крови. Впрочем, какое это имеет значение. Да никакого. И все же… Я не знаю, каково оно наше родство. Оно другое, не так, что «мы с тобой одной крови, ты и я», не так «что мы из одной прекрасной страны», скорее – мы просто родственники… вот так. А сейчас – ну просто очень неловко… и интересно какой он внутри. Такой. Каким я вижу его сейчас? Да нет, пожалуй. Просто определенные вещи выключаются внутри в таком состоянии… что ж, хорошо, коли так.