я знаю. чего нам не хватает обоим - возможности жить взахлеб, действовать без оглядки...
просто захотел - сделал. мы осторожные очень. по-разному осторожные, но все равно...
а если сможем - может и будет нам счастье...

---

Избавь нас пуще всех печалей и барский гнев и барская любовь…

Ну вот куда деваться от радетелей. И ведь намерения то благие… но когда человек приносит овощи и в твоей кухне на твоей доске их крошит, а потом забивает ими морозильник твоего холодильника… "будете кушать потом!"… и все это, не считаясь с твоим мнением… это как-то…

И вот у нее ( моей гражданской свекрови)оно все так. Тебе делают благо можно сказать не спросясь…

Еще дилемма, вот мне тут уже подарок делают, советуются, что подарить… а я в общем праздновать вместе не собиралась… и как-то оно неловко, прямо скажем.


А еще человек целый вечер сидел у нас. Провожаем, блин. Одно хорошо – перековывается – в сборы не лезла особо. Пошла как раз овощи крошить и мою морозилку набивать. Ну, блин.
Все хорошо, но человеку не хватает чувства меры.
Вот оно – самое точное слово. ЧУВСТВО МЕРЫ. Человек не знает, когда остановится. Где заканчивается его право заботиться и радеть и начинается личное право человека и его частное пространство.

А Солнце еще удивляется, что я так опасаюсь рядом с его родителями жить. Да ведь залюбят насмерть. А я в таких ситуациях могу только сворачиваться и отстраняться. Или потом взбрыкнуть – резко и жестко.

Да много всего… трудно, трудно. Мы как-то тяжко идем к взаимопониманию. Шаг вперед. Два назад. А все почему, а все потому что человек перебарщивает, и остановить его можно только скандалом, а я скандалы не люблю. А других способов пока не знаю.

---

Мы научились угадывать и понимать, что стоит за тем или иным действием, распознавать комплексы, и страхи… научились понимать. Но разучились заглядывать в глаза и чувствовать.
Мы научились управлять. Кнут и пряник, мотивация, "я знаю. Что им сказать, чтобы они послушали".. но разучились просто делать. Потому что чувствуешь так. Пронзительно чувствуешь…

"друг приходит к другу, чтобы отразиться в его глазах". Так. Только так. Никак иначе. Во скончании веков. А мы обмениваемся новостями и плохо переваренными переживаниями… глаз мы не видим.

Мы взрослеем, да. Каждый миг мы теряем часть себя. Разумеется, обретая новое. Но ведь и теряем. И хорошо. Что хотя бы осколок сохраняется – в строчках, песнях, словах и фотках… хорошо. Хотя бы так.
И ведь даже птица-феникс возрождается каждый раз иной.

Нам смешно вспоминать нас, прежних… наивных, максималистов. Смешно и где-то неловко. Мы сейчас умудренные и понимающие, трезвые, очень трезвые. А будем еще более трезвые и рассудительные.

Это все чудесно… но счастливы те, кто сохранил себя в себе… как говорил Христос "будьте как дети". И естественно он не призывал нас кашу размазывать по столу или драться за куличики…
Он говорил о яркости восприятия жизни, о радостном удивлении от нее, о жадном восторге и желаниях… об открытости к другому…

К черту успех, к черту деньги, если ты не можешь рядом с близким человеком почувствовать его до глубины, не понять, а почувствовать. Не себя с ним рядом, а его… к черту признание, если ты не можешь пожинать плоды своего успеха, радоваться своим новым "машинкам" и азартно доказывать что-то своему другу… и желать… и позволять себе, не понимая, как это – нельзя. Потому что все можно.

Мне нравится взрослеть… только не хочется терять это…такое вот неуловимое.

---

разочарование от жизни... почему? почему не умеем радоваться? да просто. хотелось так - получилось эдак, хотелось это, получил... вобще ничего н еполучил.

да, конечно, радоваться надо всему... надо. но получается плохо.
максимум достижения - спокойный взгялд на происходящее...

---

Я, оказывается, чувствую себя дома как мышка, которая пляшет пока кошки нет… т.е. вот приходит муж и я тихо сматываюсь на кухню – и уже ничего особо не могу, ни фильм посмотреть, ни на компе потусить, ни в инете, ни музыку послушать…

Что делать? Ну завести второй компьютер, телевизор на кухне. Видимо так

---

Мне просто не хватает жизненного пространства. Меня никто не ограничивает, я сама… но потом мне не хватает, и мне плохо. Мне надо помогать создавать и отвоевывать свое пространство.

Трудно отстраивать отношения.
Ведь что забавно – мы хотим зачастую одного и того же… мы просто не научились это давать друг другу…

И ты щетинишься, не понимая того, кто рядом, и забывая что мы одной крови, что мы - одно… а потом – случайный play-list на компьютере, пост в ЖЖ… и ты просто понимаешь… и враз падают все стены… и то, на что ты ни за что не готов был и не понимал, как это… ты готов дать, сам, добровольно… и лишь бы не ощетинился тот, другой.
Самая печальная сказка в жизни – про журавля и цаплю. Вы часто играете в нее? У нас бывает.

"танцуй пока молодой, мальчик"…?
Люди, хорошие мои, родные… я могу только наивно и просто говорить: давайте жить дружно. Это не то, это не про то… но что не скажешь, все будет фальшиво и не то. Даже жесты иногда лгут…

Как же трудно всегда понимать и чувствовать друг друга…

---

все это так, и нельзя иначе. мы просто не можем жть по-другому...

тому, кто...

И все таки я хотела бы знать… ты просто устал, дьявольски, чертовски устал. Или охладел ко мне. Устал. Ну да. Но это пройдет. Эта усталость пройдет? Будет ли у нас иначе, чем сейчас? Мне кажется, мы все отдаляемся и отдаляемся… мы как барки, связанные канатами, но нас влечет поток и в разные стороны. Выдержат ли канаты. Да и непонятно, что это за канаты…
Любовь? странная штука. На самом деле это не страсть и не желание обладать. Нифига не ревность. И даже не желание заботиться… просто в какой-то момент ты говоришь – ну нет, это я не буду, он ведь так огорчится. И все, сама мысль о том, что просто тот, другой огорчится, останавливает тебя. И ничего больше. Ну и еще –когда что-то делаешь для другого. Когда даешь ему право на свое время и заботу…

Наверное это и все. Но этого же очень много оказывается.

Но ведь странно, странно: мы не умеем поддерживать и утешать друг друга, мы разные по ритму жизни и наверное темпераменту. Мы не возбуждаем так особо сильно друг друга (мы неделями можем жить вообще без какого бы то ни было элемента личной жизни). У нас разные уклады в семье. Нам тесно в одной постели. У нас разные представления о том, как4 надо проводить время. И даже если представления и одинаковые, проводим мы его все равно по-разному…
Мы в разном ритме, да… зато часто дышим в унисон - ты замечал?

Я не знаю.
Мы могли бы быть очень ослепительно счастливы вместе. Вот это я знаю и чувствую. В принципе. Если бы не тысяча "но"… но вот пройдем ли мы все эти "но" – большой вопрос…их так много, слишком много…

И тем не менее – будем пробовать.
Если силы остались, да?

Я боюсь будущего. Я боюсь, что потом будет хуже. По крайней мере когда я думаю о нас…лучше думать о хорошем, да? В какой-то момент все пошло наперекосяк. По крайней мере мне так кажется и чувствуется. Где, почему… но все время мы пытаемся сгладить, исправить этот "перекосяк"…
Ведь мы - идеальная пара, разве нет…

Что ж… посмотрим, посмотрим…
Может, вообще все не так, как нам это видится. Может быть, мы – не те. Время покажет.

---

Я (снова, опять?) лишилась будущего. Своего, кровного. Того, которое видишь и ждешь. Того к которому стремишься.

Лишили будущего. Сама лишила? Неважно. Его нет.

Всего-то? Какая малость! Люди лишаются денег и близких, и работы и вообще жизни.

А тут – будущее…



Только и остается жить здесь и сейчас. Не оглядываясь невопопад, чтобы не наткнуться на пелену пустоты…

Жить без будущего можно. Может быть. Даже и нужно.

Может быть. Мне "человеку будущего", тому, кто всегда находил радость и утешение в будущем, а не прошлом, например, или настоящем, к этому трудно привыкнуть.

Но видимо, надо.

Ибо вот уже второй год, как его нет. И возможно, не будет больше никогда…





как это, без будущего?

это отсутствие планов, в реализацию которых веришь, или которых ждешь с нетерпением. это предсиавление о том, КАК должно быть, чтобы счастье...



это как в детском стихотворении "но это было все не то, не то, что я хочу"...



а может, так инадо жить. я же не знаю. и никто не скажет.

---

Иногда мне кажется, что он как ребенок, который чего-то очень боится, боится начинать. И отговаривается "я подумаю/сделаю это завтра". Так легче – а завтра приходит редко и часто незаметно. Так легче.

Он просто ребенок. Он не готов ко многому.

Да и я, наверное, не готова. Мы играем во взрослых, играем в совместную жизнь… решения, блин, принимаем, по хозяйству хлопочем.

Но что-то в этом все равно остается от игр детей.

Дети. Не доросли. А может, и никогда не дорастем.



Два инфантила на одну квартиру, это наверное, многовато.

Я понимаю, я все понимаю. Но уйти не могу почему-то. Может, именно потому что инфантил, может в силу привязанностей и т.п.



Я не знаю, как жить. Тем более, не знаю, как жить правильно.

Я даже настаивать на своем не могу, потому что в следующий момент я испуганно думаю – а может, я неправа. А может, я этого и не хочу:

Может. Все может.

Только я не могу.



Мне нужен кто-то добрый сильный и уверенный за спиной, кто снисходителен к капризам и желаниям и поощряет каждое начинание.

А ему нужна сильная женщина которая внешне мягко и ненавязчиво обеспечивает ему все, что ему самому в тягость делать… но не больше. Не давила и не требовала большего, заглядывала в рот.



А еще мы боимся сделать лишний шаг, лишний раз дернуться слишком сильно и невпопад. Жизнь и люди вокруг как хрупкие игрушки.

Слишком боимся…

И потому половина мечтаний остается несбыточной. А половина людей – в непонятном статусе…



Живем вполслуха…



Жил как умел. А иначе не вышло.

Знаю, что мелко, гнусаво, чуть слышно.

Знаю. Что многие громче и выше.

Не по плечу (с)

---

И остается петь: то измена, то засад-аа…

Я не знаю, что делать. Н езнаю, куда метнуться. Спокойствия нет ни на одном фронет. Работа? Так не хочу, не могу. Устала. Даже не хочется ничего начинать. Но и менять ее не хочу – новая компания, традиции, люди, все заново. И без отпуска. И заново кому-то что-то доказывать…не хочу.и хдесь оставаться сил уже нет.

Не работать вовсе? Так во-первых, а кто меня, такую красивую, содержать будет? Костька еще столько не зарабатывает. Да и ненадежно все это как-то. Да и быть зависимой… да и себя уважать можно перестать… хотя можно и не перестать. Смотря что дома делать. Можно ведь учиться новому, что-то мастерить… да, может, вот акой у меня период в жизни.



Ну и вот… в семье? конфликты со свекровью. Глупые. И я тоже лучшим образом веду себя, наверное. И она уж точно не подарок на рождество… и это напрягает. А вот еще приедет солнце – и все обострится в тыщу раз. И она начнет к нему лезть, а он – нервничать и все это -на мою больную голову…



В декретный… так это надо сначала начать делать, потом еще по хорошему то – провериться все же. А я то, а я то… надеялась так наивно – а влруг каким-то чудом у нас уже получилось… хмы…



Ну вот что делать, а?



Рискнуть, плюнуть на соц пакет и зарплату и трудовую и уйти на вольные хлеба чем бог пошлет?



Ну, может быть.. может…





А бай зе вей – что меня так напрягло на сегодняшнем мероприятии? Нервов было мало (хотя были), ответственности -ну, тоже… так почему? Просто утомительно. А еще – что я была не в вечернем платье, и чувствовала себя пыльным манагером, девочкой в странной юбочке. Кроме того, я не контролировала ситуацию почти никак – ибо сценарий увидела за 15 мин до начала и вообще…

Плохо быть таким подрядчиком. Зато -сделал свое дело и свалил. И трава не расти.



Но все равно – еще и не главный дирижер…

Трудно, нудно, устала, нервно. И еще и не дирижер.

Вот наверное что….



Все, пойду как я есть. И спать. Спать - обязательно

---

Занятно. Я вот не знаю -это мое ограничение или наоборот благо и помощь – я не люблю, когда на меня давят. Я не принимаю даже самые благие начиная и предложения, если это делают слишком настойчиво. И чем настойчивее человек – тем сильнее сопротивление. Вплоть до упрямого – я вообще не буду это делать! Хотя вполне возможно, то, что мне предлагают, я и сама хочу, но… вот так.



Наверное, это все же ограничение. Или игра в самостоятельность. Или подозрительность. Не знаю. Я не знаю. Мы ведь все очень зависимы от окружающих - их мнений, советов и действий. Наверное, все мы болезненно воспринимаем, когда эта зависимость показывается слишком явно. Нам нужна иллюзия самостоятельности в принятии решений. Наверное, так.



Тем, кто хочет от нас чего-то добиться, надо это учитывать. И не давить так сильно. Если они и сами чего-то от нас хотят.



Особенно настойчиво проходят действия под грифом "это для твоего же блага". Как только человек уверится, что то, на чем он настаивает, благо для адресата, его усилия удваиваются и утраиваются. (по себе знаю 

Сложно все это.



А импульсивности надо учиться. Умному человеку, привыкшему все обдумывать – надо учиться. А то у нас, сплошные рефлексии вместо действий. А надо так: захотел, пошел и сделал. Ну, немного подумал перед этим… все. Все. Никаких пауз длиной в месяцы и годы…

Да.

---

а Мельница в сочетании с хорошими колонками - это супер.

клевую плюшку притащил Солнце.

---

Жизнь идет волнами. Любовь – она тоже идет волнами. Иногда нет ни сомнений, ни опасений…

Ничего.



И хочется себе сказать -сегодня и сейчас: Женька, знай и помни – ты любишь его. Этого нельзя ни отменить, ни забыть. Иногда все заваливается под ворохом суеты и мелких раздражений и обид… но что есть, то есть.

---

Заметила – что-то слишком много в моей жизни в перспективе решается без вариантов. Если жить – то в советском районе и поближе к его родителям, отдыхать – значит на его базе, иметь собственный дом – ну, тоже там же… ребенки и свадьбы – когда подойдет время ( и не очень то я и решаю, когда оно подойдет). Да даже по мелочи – все как-то реашется по умолчанию, из серии – ну, так получилось.



может, это и не так много… решай де все остальное… может быть… все может быть.

Это значит – я не контролирую свою жизнь. Хочу ли контролировать? Наверное да. Потому что то, что решают за меня –мне не нравится.



Как минимум – отсутствием перспектив. Всегда нужно видеть варианты. А когда без оных – это как-то угнетает.

---

с праздником всех!

света и тепла! радоваться теплу, дарить радость окружающим, заботиться о других с радостью!



и не быть одному...



Дабат!

---

я люблю его. правда люблю. по настоящему....

и мне страшна мысль, что надо уйти, что его больше не будет рядом...



но быть вместе тоже невыносимо. и он не изменится, он такой, каков он есть.

ну, боги, но что делать то?!



я не знаю....

и никто не ответит, кроме меня самой. а я не знаю....

---

Я поняла, в чем зачастую проблема моей гражданской свекрови – ей не хватает терпения. Зачастую, надо оборонить фразу, потом еще раз напомнить и ждать, когда мысль (идея) органично закрепится в голове. А она постоянно напоминает, зудит, давит и как следствие – даже хорошая идея или мысль начинает раздражать. Только потому, что она о ней все уши прожужжала.



Ощутила это на себе. Досадно. И хороших идей жалко, и идти на поводу раздражает.

---

так было...

Весна. Седьмое. Понедельник. Не понедельник, среда, но просится понедельник. В рифму, знаете ли… вечер, день вполне деятельный. И весь день я провела в полудурашливом, притворяльном настроении и поведении, все трынь-трава, чуть шутовства в голосе… почему? Хочется, почему-то очень хочется, оставить, сохранить отрывки мыслей и чувств. Они утекают сквозь пальцы, еще больше хочется выпить водки (почему водки, ну потому что так надо) и долго говорить… обо всем, о себе, о любви, о других… но. Но конечно но. Все далеко, совсем далеко и не территориально, просто в своей скорлупе и вселенной. А еще я просто давно перестала пить, ну, выпивать. Ну и вот надо начать наверное…. Ри чем тут выпивка – ну много при чем, что делать, если сознание стаовится, таким, таким, другим в общем. Чуть яснее и чуть приторможенное… не знаю. Я чувствовала одиночество в юности, сейчас оно совсем другое – не такое беспощадно острое, но кажется безнадежнее… Впрочем, жизнь становится все лучше, веселее, а мы свободнее и самостоятельнее. Только вот я заразилась от солнца этой болезнью – тоска по юности называется. Этот вирус теперь и у меня в крови, и мне отчаянно жалко – прошлых встреч, своей наивности, вообще того мира, того самого, из которого так рвалась тогда. А ведь должна понимать, что стало лучше, не знаю, как у него, у меня – лучше… да я и понимаю, просто глупое сердце… И просто из этого лучше можно получить и другое – и встречи, и открытия, и странность бытия, можно. Но при этом восхитительная свобода действий мыслей. Ведь так многого не смела тогда. А сейчас – уже не хочу? Не знаю. Весна, снова весна. Моя любимая, желанная. Мокрая, волнующая… с капелью и сыростью, шалыми глазами, солнцем ослепительным после зимы, и желанием гулять, гулять… Вот так вот. Но дела… они интересны, мои дела – моя работа – праздник. Для других правда, но ведь все равно очень занятно. Лица и отрывки сегодняшнего: Веселая Танька, чья статья зала 2 место в российском конкурс каком-то, и потому она забыла о своей несчастной личной жизни. Деловая Лида, наконец вышедшая с больничного, и я все время ее дергающая, поддразнивающая – соскучилась наверное. Миляга шеф, все таки сделавший нам праздник и собственноручно делающий коктейли… Уютная наша рабочая туса. Вчерашние траблы ушли в песок, нас голыми руками не возьмешь, от то-то же… Новая идея – а не работать ли мне в туризме… ох, ребят… много нас таких – космополитов, по характеру скорее псов, ривыкающих не к месту, а к человеку. Вечных цыган нашей больной современности, потому что кочуем, потому что вечная неутоленность в крови и жажда нового и всего мало, и все не о. ее месяц, еще год -и снова в путь. И двигаться дальше. А в идеале – вообще на колесах. Старт-апы, кураторы, манагеры всех мастей. Мы, братья мои по крови, должны двигаться. Мы – перелетные птицы и не надо нас мерить с местными жителями. Мы адаптируемся и мимикрируем под любую среду, а потом маска слетает в момент, и офис становится безнадежно тесным, а все, что делали – мелким и пустым. Мы не то, что хотим движения, мы просто не можем иначе. Меняется жизнь вокруг нас, мы остается во внутреннее спокойствии, накапливаем опыт, знания, учимся быть жесткими или гибкими… но внутри – все то же, но мы – все те же… и чтобы сохранить это нечто, беспокойную сердцевину, пульсирующее ядро надо, чтобы менялось все вокруг нас, вертелось в калейдоскопе. Потому что спокойствии во внешней буре. Потому что когда стоишь – буря в тебе. Документы, листочки, покупки и поздравления. Мы – наших партнеров, те – нас. Вт мне сейчас позвонил с просьбой – а нельзя ли подарок, который мы ей подарили, поменять? Ой, да можно. Да ради любимого клиента что хочешь. Подарили – передарим какой разговор! Забавно… Толпы женщин и мужчин в магазинах парфюмерии – праздник, епдыть! Обязательный и уравнивающий всех – каждая с подарком, пусть с разными, кто с парфюмом, кт с шоколадкой, но все – с подарком. Салатики и шампанское… Да все равно – я равнодушна к этому празднику, ондля меня чисто по-мужски, повод потусить и побездельничать. Зато своим родным я выбираю подарки с тщанием. Это свосем другое. Это ритуал, и просто повод лишний раз порадовать их. Я блестяще вырулила ситуацию с девочками – когда надо было сказать, что они обязаны подписаться под обязаловкой потом отрабатывать подарки. Сказала так, что они еще и в ладоши хлопали…. Я - бизон. Иногда. Иногда я такая супер-пупер. Я научилась быстро реагировать, двигаться быстро всегда умела. Еще я уме иногда очень красноречиво говорить…. Да у всех у нас два лица, тысячи лиц. Но как минимум… иногда от из человека что-то такое вылезает… такое. Что смотришь и не знаешь, что делать с эти чем-то… впрочем, от тебя и не надо ничего, тебя тут не надо смотри, дывись, сиди в уголке. И неловко и стыдно. За себя, за него… И еще возвращаясь к теме алкоголя – он просто обостряет.. и если вы близки- то сближает. Так, иногда совсем другой человек становится ближе. Иллюзия? Да нет. Просто сегодня и сейчас. А бывает, что близкий и родной – а вот здесь и сейчас далек, непонятен… и все дальше и дальше. Это снялась маска, привычная и родная тебе и ты видишь того, кто там, за ней…. И не всегда он близок тебе. Жутковатое развлечение. Если н ехотеите видеть других сторон людей – не пейте с ними… впрочем, есть тысяча остроумных способов срывать маски: пить вместе, экстрим условия, удар по нервам, сильная потеря, большое неожиданное приобретение… да много всего. А завтра будет… не, нифига не праздник. Завтра будет работа – куча беготни и нервов, с апогеем ближе к трем. Зато потом полная свобода напиться. Почему бы и нет. Напьюсь. Хотя если честно, то вряд ли – еще надо родных поздравлять, маму, сестру и свекровь… так что никакой свободы. А дома у меня – чужие мысли и чужие пьянки, не моя истерика.. я могу постоять в сторонке, могу наблюдать или укрыться в своем уголке и переждать. Я настолько вне, просто в другом измерении. И оттуда сюда не подать руки. Да полно, хочу ли я туда. Ведь в этом состоянии все равно безнадежно одинок и говоришь монологом и не слышишь других и переполняет тебя твои собственные мысли чувства. Ты ничего не поймешь… и услышишь только себя… Можно попробовать здесь и сейчас услышать его. И не говори потом, что ты не слышала. Смотри, слушай… и думай… Вы все же очень разные. Совсем разные. Из одной ли вы стаи, одной ли крови. Впрочем, какое это имеет значение. Да никакого. И все же… Я не знаю, каково оно наше родство. Оно другое, не так, что «мы с тобой одной крови, ты и я», не так «что мы из одной прекрасной страны», скорее – мы просто родственники… вот так. А сейчас – ну просто очень неловко… и интересно какой он внутри. Такой. Каким я вижу его сейчас? Да нет, пожалуй. Просто определенные вещи выключаются внутри в таком состоянии… что ж, хорошо, коли так.

---

Не люблю мужских пижам



равно как не люблю женских ночнушек - таких длинных, хлопчатобумажных, в глупы цветочек...

единственно, что имеет право на существование в ночном одеянии для женщин - это шелковые тряпочки, к которым приятно прикоснуться и которые так хочется снять... и смешные обтягиваюшие маечки на бретельках - и то, с некоторой натяжкой, снисхождением к слабостям...



для мужчины же - без исключения. пижама - это не эротично!



вот застрелите меня, но ничего эротичней обнаженного торса быть не может, волосатой крепкой попы, сильных рук, гордой посадки шеи...



а пижама - недоразумение, а человек в пижаме - это твой папа. или брат. но не муж же...



кстати, если говорить об одежде - дневная одежда может быть притягательна: например полурасстегнутая рубашка. после делового "мундира", только что сняв галстук мужчина вполне притягателен.

Потные мужчины в ну совершенно моркрых футболках тоже могут быть вполне себе привлекательны - они могучи и вонючи. но кто сказал, что нам всегда нужны пахнущие филаками нежные спутники? правда с поправкой - вспотел вот только что и совершая если не героические деяния, то хотя бы занимаясь спортом...



впрочем - это на любителя...



все остальное может приятно радовать взгляд, но прямо таки возбуждать - не факт. впрочем, я могла что-то и забыть...

---

Вот что я могу поставить ему в вину (без вины, но виноват), на что обида иногда – не случилось у меня сказки, как всем девицам хочется и мечтается… пусть все это глупо, социумом взращено… но ведь хотелось. Сказки, праздника: вот он влюблен и покоряет, вот он просит руки и сердца, вот ведет к алтарю, вот вводит в дом…

И можно тысячу раз говорить – да никто не отказывался, будет и праздник и алтарь… нет, все зря. В нашей жизни ТАК уже не будет.



Не случилось у меня этой сказки в жизни. Впрочем – и сама виновата. Сказки – принцессам.



А я -в высшей степени самостоятельная, я неглупа, я самостоятельна, горда без меры. Мне –просить? Мне – ждать?! Мне - сказать, что да, слаба, что хочется любви и поклонения, мелких и смешных обрядов?! Да нет, что вы…



И живу без чина, без звания. Очень самостоятельная и взрослая. С прошлым, которое не хочу вспоминать, настоящим – которое в общем очень даже и ничего, и будущим – которое не вижу и в которое не верю.